Blagues toutes categories

Excellent

Quelques brèves de comptoir :

-Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite.
- Je ne bois jamais à outrance ... Je sais même pas où c'est.
- But pour l'équipe de France ! ... Non j'déconne.
- Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre ? À tes parents ?
- Il n'y a pas de volcan en Islande, c'est Chuck Norris qui fait un barbecue.
- "Chéri ... Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir."
- Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
- L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.
- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz ...
- Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
- Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient crié "Heil Pepito".
- Les culs-de-jatte, ça court pas les rues.
- J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.
- Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.
- "Vous avez le droit à un avocat" - Non merci, j'ai pas faim ...
- "Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
- Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
- Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
- Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
- "vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- Je te préviens, si je me lève ... je vais être debout !
- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police ...
- Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.
- Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
- Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"
- Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

Mdr Julie tu t'es gavé
J'ai envie de poster une phrase par jour sur facebook ^^


Un mec se rend chez son garagiste parce que il a un pneu crevé, il explique au garagiste qu'il a roulé sur une bouteille de verre.
"Mais vous n'avez pas vu la bouteille sur la route ?"
"Euh nan...le mec l'avait dans sa poche..."

Edité le 09/02/2012 à 13:50

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture,un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise,le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

Bien bien ^^

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail !!!


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L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leurs places.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !


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Trois cigognes se rencontrent.
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....


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Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


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Chez le dentiste ...
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

La dernière je kiff