ça m'etonne pas de toi ça tiens x'D t'en a pas une bonne sous la main?

Grenesis a écrit:
t'en a pas une bonne sous la main?

nan la je suis tout seul chez moi

XD
ça ! c'est fait

bein tant que t'es seul chez toi tu va en profiter pour accrocher ta manette de xbox au lustre du salon, tu met une chaise en dessous tu monte dessus, t'enroule le fil de la manette autour de ton cou et tu donne un grand cou sec de coté sur la chaise ^^

Grenesis a écrit:
bein tant que t'es seul chez toi tu va en profiter pour accrocher ta manette de xbox au lustre du salon, tu met une chaise en dessous tu monte dessus, t'enroule le fil de la manette autour de ton cou et tu donne un grand cou sec de coté sur la chaise ^^

Mdr :o)

Grenesis a écrit:
bein tant que t'es seul chez toi tu va en profiter pour accrocher ta manette de xbox au lustre du salon, tu met une chaise en dessous tu monte dessus, t'enroule le fil de la manette autour de ton cou et tu donne un grand cou sec de coté sur la chaise ^^

mes manettes n'ont pas de fils

j'en été sur et j'ai une solution a ça ^^
on va tenter la toute premiere pendaison en bluetooth x'D
Edité le 22/08/2009 à 16:39

Ahmed, Monseigneur et la tondeuse.
>
> L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
>
> Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
> Alors le bedeau a une idée.
>
> - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
>
> - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
>
> - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
> Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
> Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
> Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
>
> - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
>
> - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
>
> Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s'approche de lui :
> - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
>
> - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
>
> - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
>
> - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
>
> - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
>
> Ahmed se penche sur sa tondeuse.
>
> - Marie.
>
> - Et le père de Jésus ?
>
> Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
>
> - Joseph.
>
> - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
>
> Nouveau coup d'œil sur l'engin.
>
> - Sur la croix.
>
> - Parfait !
>
> L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
>
> - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
>
> Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
>
> -Black et Decker !

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Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !...
Edité le 03/02/2010 à 00:44

c est l histoire d'un pyromane , d' un nécrophile , d' un zoophile et d ' un sadomaso
les 4 types croisent un chat
le zoophile dit : " oh un chat je vais aller me le faire "
le pyromane dit " d accord mais ensuite je le brule ! "
le nécrophile repond : " d accord mais des qu il a cramé je lui fait l amour "
et la, les 3 hommes regardent le sadomaso
le sadomaso les regardent un par un
et repond " MIAOU"
Edité le 03/02/2010 à 00:50

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comment s apelle la mere du phoque ????

une vraiment trash

un jour une jolie ado voulait partir au ciné avec ses copines , probleme elle n a pas d argent
elle va voir son pere et lui dit " papa papa tu peux me pretté 10e ? "
le pere lui repond " d accord ma fille a une condition ! "
laquelle demande sa fille
et le pere repond " que tu me fasse une felation !"
la fille toute choqué n a pas eu le choix de le faire pour avoir son argent
puis au bout de 3-4mn sa fille lui dit
" papa c est normale que ta @!#$?* a un gout de @!#$?* ?"
et le pere lui repond " c est normale ton frere voulait un vélo ce matin ........"

yoyoalpacino a écrit:
une vraiment trash

un jour une jolie ado voulait partir au ciné avec ses copines , probleme elle n a pas d argent
elle va voir son pere et lui dit " papa papa tu peux me pretté 10e ? "
le pere lui repond " d accord ma fille a une condition ! "
laquelle demande sa fille
et le pere repond " que tu me fasse une felation !"
la fille toute choqué n a pas eu le choix de le faire pour avoir son argent
puis au bout de 3-4mn sa fille lui dit
" papa c est normale que ta @!#$?* a un gout de @!#$?* ?"
et le pere lui repond " c est normale ton frere voulait un vélo ce matin ........"

l'autre avec le sado je la connaissait déjà ^^

yoyoalpacino a écrit:
une vraiment trash

un jour une jolie ado voulait partir au ciné avec ses copines , probleme elle n a pas d argent
elle va voir son pere et lui dit " papa papa tu peux me pretté 10e ? "
le pere lui repond " d accord ma fille a une condition ! "
laquelle demande sa fille
et le pere repond " que tu me fasse une felation !"
la fille toute choqué n a pas eu le choix de le faire pour avoir son argent
puis au bout de 3-4mn sa fille lui dit
" papa c est normale que ta @!#$?* a un gout de @!#$?* ?"
et le pere lui repond " c est normale ton frere voulait un vélo ce matin ........"

Je la connais dans une version légèrement différente, j'hésitais à la raconter ici, mais je me suis dit : "non quand-même..."

Je préfère la version que je connais, c'est :


Une petite fille va voir son père et lui dit : "Papa, papa, je peux aller à la danse avec mes copines ?"
Son père lui répond : "D'accord mais d'abord, tu me suces la b*te." Et celle-ci répond : "Bon, d'accord".
Alors elle commence à le sucer, puis soudain elle dit : "Papa papa, c'est normal que ton zizi il sent le caca ?"
Et lui répond : "C'est normal, ton frère voulait aller voir un match de foot !"


Quand on la raconte à ses potes faut bien gueuler la dernière phrase, pour faire son petit effet ! ^^

C'est un pain au chocolat qui marche dans la rue, quand il rencontre un croissant.
La pain au chocolat demande alors
- (en se moquant) Dis, Pourquoi t'a une tete en forme de lune??!!!
Le croissant:
- J't'ai demandé pourquoi tu avais de la @!#$?* colé au cul!!!

la blagues avec raoul j'adore ^^

starfan a écrit:
C'est un pain au chocolat qui marche dans la rue, quand il rencontre un croissant.
La pain au chocolat demande alors
- (en se moquant) Dis, Pourquoi t'a une tete en forme de lune??!!!
Le croissant:
- J't'ai demandé pourquoi tu avais de la @!#$?* colé au cul!!!

Simple, courte et efficace

je viens de relire celle de raoul et je me marre toujours autant xD

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

C'est Carlos et Maïté qui sont sur un bateau, le bateau coule.