Bon, je vais l'a fermer et... la prochaine fois je testerai sur d'autres personnes avant de venir ici.

non, tu vas la fermer et la prochaine fois...la fermer aussi. ce sera mieux ainsi.

bon j'en met quelques unes de carambar...( je les manges pour vous , pour vous dire les balgues lol , faut arrêter de grignoter XD)

alors :

Dans un restaurant :
"Garçon , est-ce que vous pouvez me servir du riz noir?"
"ça ne va pas ! Vous n'avez qu'aller aux toilettes! "

ou

lui : je voudrais te rappeler , c'est quoi ton numéro?
elle : il est dans l'annuaire
lui: mais je ne connais pas ton nom.
elle : il est dans l'annuaire aussi !



c'est null lol ^^

comment mettre un vent ??
lire les blagues carambar ^^

Un type passe trois jours et trois nuits dans un hôtel. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs, plus 900 francs pour les repas.
- Comment!, s'exclame-t-il. Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cachée.
- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
Le type réfléchit un moment.
- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
- Comment?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire.

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...



exelllennt XD

---

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Excellent la première Mistinguette et celle de Dizyx

Dyzix a écrit:
Un type passe trois jours et trois nuits dans un hôtel. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs, plus 900 francs pour les repas.
- Comment!, s'exclame-t-il. Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cachée.
- Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
Le type réfléchit un moment.
- D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
- Comment?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire.

:o)

LOL

mistinguete a écrit:
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...



exelllennt XD

---

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Je connaissais déjà la première, mais je dois me taire à présent car :

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.



Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !


Blague à 2 balles :
- Pomm!!!!pomm!!!!! HEDSHOT !!!!!

Tu veux une blague courte????








T'en veux une autre ???

Jpense ke sa sufit x)

D'habitude les blagues nulles me font rire, mais là non

alexserra a écrit:
Je connaissais déjà la première, mais je dois me taire à présent car :

Shenhua a écrit:
non, tu vas la fermer et la prochaine fois...la fermer aussi. ce sera mieux ainsi.

T'as tout compris fiston

Ji pe rien Dyzix jé trové sur internet

lol

trové?
LOL XD

Ça me fait mal au coeur de voir mon pseudo à côté d'un tel massacre littéraire
Enfin, mon pseudo est bien orthographié au moins. Ç'aurait pu être pire.

C'est un garçon à Noël qui nargue son frère :
-J'ai plein de cadeaux et pas toi ! Nananèreuh !
-Moi j'ai qu'un cadeau, mais j'ai pas le cancer...


Une petite fille est aveugle, et elle pleure nuit et jour de désepoir. Un jour, ses parents vont la voir et lui disent :
-Tiens, c'est une pommade qui va te guérir si tu en mets ce soir avant de te coucher !
Donc la petite fille est ravie, et le soir venu, elle vide le pot sur ses yeux.
Le lendemain, elle est toujours aveugle donc pleure encore plus ! Et ses parents lui disent :
- POISSON D'AVRIL !


Des bandits décident de piller une dilligence, le chef dit alors aux passagers :
-Personne ne bouge ! Nous allons violer les hommes et voler les femmes !
-Euh.. Chef, c'est le contraire...
-Autant pour moi, nous allons violer les femmes et voler les hommes !
Et une petite voix s'élve parmi les passagers :
-Ah non ! Ce qui est dit est dit !
Edité le 21/06/2009 à 10:41

lol le 2eme et le 3eme

la 3° exellent XD , le petit homme qui se manifeste genre " baisez moi baisez moi je suis tout à vous lalalaa " XD