MDR trop bon !!! xD

Un inspecteur passe dans des entreprises, et demande à chacun d'entre eux ce qu'ils font:

- Moi je suis fleureure ; on ne dit pas fleureure, mais fleuriste.

- Ah ! Ok, je suis fleuriste.

- Et toi, tu fais quoi tu fais quoi demande toujours l'inspecteur de travail ? Moi, je suis tourniste.

- Pas tourniste, tourneur.

- Ah ! Excusez-moi, ok, je suis tourneur.

- Et vous ?

- Ecouté, moi avec votre histoire de eur et de iste, je ne sais plus si je suis mineur ou ministre.
Edité le 10/11/2010 à 14:01

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PETITS CONSEILS EN CAS DE CONTRÔLE DE POLICE


Il est important de savoir quoi dire, en ces temps difficiles :voici quelques recettes infaillibles.


1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

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Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :

- Quelle est la taille de votre ferme? Demande l'Américain

- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ?

- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....

- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!

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Une femme entre chez son pharmacien et lance :

Dites-moi où est le patron. Je dois lui parler ! Il vient d'insulter mon mari.

- C'est moi le patron. Je suppose que vous êtes madame Dupont.

- Oui, je suis madame Dupont, puis j'exige des excuses.

- Ecoutez, calmez-vous... Je vais vous expliquer ce qui est arrivé. Ce matin, ma femme et moi on s'est levé en retard. Puis comme j'ouvre ma pharmacie à 8 heures, je suis parti en vitesse puis en arrivant, je me suis aperçu que j'avais oublié ma clé. Je retournais encore en vitesse à mon domicile puis le téléphone a sonné. Je me suis dit : Il vaudrait mieux que je décroche, c'est peut-être urgent. Donc j'ai cassé la vitre pour ouvrir la porte de l'intérieur puis je me suis coupé la main. Tenez, regardez. Ce n'est pas tout, comme il faisait noir, j'ai trébuché sur une boite en carton qui traînait dans le milieu de la pièce. Donc, quand j'ai atteint le téléphone, c'était votre mari. Puis devinez ce qu'il voulait ?Il voulait savoir comment on se sert d'un thermomètre. J'ai juste répondu à sa question.

PETITS CONSEILS EN CAS DE CONTRÔLE DE POLICE


Il est important de savoir quoi dire, en ces temps difficiles :voici quelques recettes infaillibles.


1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

ha nan mais là j'en peux plus quoi XD

Mdr le truc de flic !

Bien sûr !
ça marche pour tout ce que représente de près ou de loin l'ordre moral et les principes judéo-chrétiens.

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......

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Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?

- Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé.
Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé.
Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !...

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Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là !
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
- Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied......
Edité le 12/11/2010 à 17:10

Surtout celle du chômeur !

Jabberwock a écrit:
j'ai préféré la première, c'estle truc que je serais bien capable de sortir.......mais sans être bourré XD

ça c'est juste parce que t'aimes pas les gens de petite taille...

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?.....



Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des bêtises, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?



Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?...

sam113 a écrit:
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?...

!! xD ... Pas mal .

Qu'est-ce qui sépare deux obsédés sexuels de trois salopes ? Une porte de cockpit

un peu violent

erf..

Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
Réponse : Un rapport de stage.

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y, Pierre...

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !

- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...

- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !

- Très bien ! À toi, Toto...

Toto réfléchit un instant:

- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !

- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !

Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

LES TECHNIQUES DE DRAGUE...


1. Ça te tentes-tu de goûter à quelque chose que ma mère a fait ?

2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure elles ouvrent ?

3. Excuse-moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?

4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?

5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille.

6. Ça dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...

7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!

8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !

9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves cute ?

10. J'te gage 20$ que tu vas me r'virer d'bord !

11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais tu avoir la tienne ?

12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !

13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?

14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?

15. J'aimerais vraiment ça voir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...

16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Faque, j'peux tu tout de suite te pogner les tétons !

17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort !

18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !

19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes au Québec sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !

20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?

21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?

22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana split? J'fourni la banane pis tu fais la split !

23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part ?

24. Shit ! Mon condom expire demain. Ça serait du gâchi que de le gaspiller !

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Un petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.

- Que fais-tu papa ?

- Ah, de dire le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard il voit sa mère par-dessus son père.

- Que fais-tu maman ?

- Ah je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière.

Le petit se met à crier :

- Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chien !

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Mme et M. Oukoi on un enfant comment l'appelle-t-il ?

Réponse : Têde et Bille (t'es débile ou quoi)

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Mr. et Mme. Auduvilaj ont une fill, comment s'appelle-t-elle ?

Réponse : Lidye (L'idiot du village).

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M. et Mme Pat ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Pat Ate et Tom Ate

Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale.

" Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ? "

La maman répond " Bien sûr mon chéri "

Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."

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Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

Fire 3 a écrit:
M. et Mme Pat ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Pat Ate et Tom Ate

Etrange les enfant portent pas le même nom de famille que les parents. Auraient-ils été adoptés ?

Chameleon a écrit:

Fire 3 a écrit:
M. et Mme Pat ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Pat Ate et Tom Ate

Etrange les enfant portent pas le même nom de famille que les parents. Auraient-ils été adoptés ?

moi aussi je me pose lamême question