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Page 106 sur 120 / Total : 2387 résultats

Trois hommes ( deux habillés et un tout nu ) arrivent devant saint Pierre .
Celui dit au premier : Comment est tu mort ?
-hé bien je vais tout vous raconter :
Depuis plusieurs jours, ma femme et moi ne nous parlions plus qu'avec des petits bouts de papier .Je lui demandait de me lever à 7H .Le lendemain je me réveillas : sur le réveil:10H30 avec a côté de moi un papier avec écrit :"Chéri il est 7 H".
je fonça à mon boulot et évidement me fit engu*uler par mon patron...
Je descendis boire un café et là plus de gobelets, tout le café brulant sur la main .
Le soir je regardais par la fenêtre de ma chambre et là je vis un homme entrain de me voler ma voiture: Alors plein de colère je lui balança l'armoire de ma chambre en pleine face.…
Et je pense être mort d'une crise cardiaque...

St Pierre dit au second : ET vous ?
-Bah moi je rentrais chez moi donc je pris ma voiture et m'apercevant que la mienne état en fait 10 mettre plus loin je me suis pris une armoire sur la gue*le...

St Pierre dit au 3eme: Et vous, c'est pas une tenue ça comment etes vous mort ?
-Bah j'en sais rien moi j'étais dans une armoire !
 
 
Dans la série, ne prenez pas les vieux pour des cons (histoire vraie qui plus est) :

Georges, homme d’un certain âge vivant à VANCOUVER au sud-ouest du Canada, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de l’abri pour éteindre mais il vit qu' il y avait des personnes à l’intérieur en train de lui voler du matériel.
Il appela la police :
"Quelqu'un s’est-il introduit chez vous ?"
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin."
"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer. Un officier passera dès qu’il sera libre."
Georges dit "OK !" puis raccrocha. 30 secondes plus tard,il rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit "Je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m’aviez dit que vous n’aviez personne de disponible ..."
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Excellentissime!

Et sam113, elle est pas mal mais laisse tomber le passé simple, ça te réussit pas...
Edité le 29/10/2010 à 11:41
 
 
 
Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...
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Dans le genre histoire vrai, un Darwin:
Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme un boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "
Responsable Modération / Modérateur Hors Sujet
 
 
Fabuleux !
ça m'émeut les rêveurs...
C'est presque aussi poétique que "Là-Haut".
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Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
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Trop fort Chamelon !
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SHIZEN a écrit:
Trop fort Chamelon !

Tiens Cham' je t'ai trouvé une belle image qui pourra te servir d'avatar:




 
 
L'autre jour, on est allé voir un spectacle de cirque avec des amis.
Arrive le numéro de dressage d'ânes et de chameaux.
J'ai rarement vu un truc aussi ennuyeux !!!

J'ai dit à mon pote :
"C'est là qu'on se rend compte de tout le talent du dresseur ! Réussir à faire faire un tour sur lui-même à un chameau... Faut l'faire ! C'est tellement con un chameau !"


Sujet de composition française :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Edité le 29/10/2010 à 15:48
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DrDuke a écrit:

Tiens Cham' je t'ai trouvé une belle image qui pourra te servir d'avatar:





xD !!
Edité le 29/10/2010 à 17:38
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"Bonjour,
En médecine, il y a deux règles:

- La première, ne jamais être dégouté."
Il ramène alors un cadavre et met son doigt dans l'anus. Il lèche son doigt et dit à tout le monde de faire pareil sinon ils sont virés.

Les gens dégouté le font sans volonté.

Il dit alors:

"-La seconde réglé, c'est l'observation. J'ai mis le majeur dans l'anus et léché mon index."
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C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
"- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans.."

Un petit garçon va au tribunal à cause du divorce de ses parents:
L'avocat arrive et lui : -"Alors mon petit, tu veux aller avec qui ? Ton papa ?
"-Non il me bat !"
-"Oh désolé, avec ta maman alors ?"
-"Non, elle me bat encore plus fort !"
-"Avec qui alors ?"
Le petit garçon réfléchi et dit -"L'équipe de France de foot ! Elle au moins elle bat personne !"


"*Toc toc toc*

Le fils : C'est qui ?
Le père : Pas maman... plus jamais..."
 
 
C'est une femme en voile integral qui se balade dans la rue, tout a coup elle se fait agresser violement par un homme qui fini par la laisser a terre, sonnée. A ce moment la l'homme dit: "Ha ! Je te croyais plus fort que sa Batman !"
Pas d'insinuation raciste, je precise


Sinon une de mes preférée c'est: C'est un pingouin qui respire par le c*l, un jour il s'assoit et.. il meurt
 
 
TueurDeCoiffeur a écrit:
Sinon une de mes preférée c'est: C'est un pingouin qui respire par le c*l, un jour il s'assoit et.. il meurt

Ouais je la connais xD !
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M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc.
Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?

Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose).
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : "Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !"
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
"Quand on sait pas, on souffle pas !"
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XDDD !!
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